Главная » Статьи » Орбита для размышлений » Культура

Любовь как социальный эксперимент
Наталия ЗАБОЕВА

Коэн ссылается на эксперимент своей коллеги, журналистки из «The New York Times» Мэнди Лен Кэтрон. Сидя со знакомым в баре прошлым летом, та проверила в действии психологический тест из 1990х, желая узнать, действительно ли возможно полюбить человека, задав ему и самой ответив на 36 вопросов. Среди них встречаются: каково ваше самое ценное воспоминание? У вас есть тайное предчувствие о том, как вы умрете? Смерть какого из членов вашей семьи задела бы вас больше всего? Тест построен так, что каждый следующий вопрос сложнее предыдущего. Какова цель? Способствовать развитию интимной атмосферы, которая питает романтические взаимоотношения, и укоротить путь до настоящей любви. По окончании ответов участники должны в полной тишине смотреть друг другу в глаза, не отрываясь, в течение четырех минут.

Впервые данный список вопросов увидел свет в 1997 в публикации американского психолога Артура Арона под названием «Экспериментальное формирование межперсональной близости». В ходе исследования он протестировал теорию о том, что двое могут влюбиться, если взаимно поделятся самыми сокровенными мыслями и воспоминаниями. В опытах Арона участвовали 52 гетеросексуальных пары и 19 гомосексуальных (женских). Два испытуемых заходили в лабораторию через разные двери, садились напротив друг друга за стол и в течение полутора часов отвечали на вопросы из списка. Полгода спустя одна из пар сыграла свадьбу (пригласив на торжество всех участников эксперимента). Сейчас эта теория «генерации любви» снова обрела популярность.

Мэнди Лен Кэтрон и ее приятель, согласившийся на подобный тест, начали встречаться и вместе до сих пор. Подробно описав свой эксперимент в «The New York Times», она была поражена количеством позитивных откликов. Так чем же именно привлекательна эта история?

На первый взгляд может показаться, что вся суть опыта состоит в том, чтобы искусственным путем создать условия, в которых два человека потенциально могут раскрыться настолько, чтобы полюбить. В своей статье Лен Кэтрон рассказывает, как решилась на это. Она прочитала работу Арона после разрыва отношений. Каждый раз, анализируя их, она понимала, что чувства постоянно брали верх над здравым смыслом. Будучи академиком, Мэнди решила обратиться к науке, надеясь, что есть способ «любить разумнее».

Заманчивая мысль, не правда ли? «Любить разумнее» — представление о том, что желания сердца не абсолютно случайны, что мы можем сами вымостить дорогу к любви.

Дейзи Буханан, колумнист газеты «The Guardian» и автор руководства для свиданий «Найди свою пару», объясняет, что в отношениях и любви всегда присутствует элемент риска. Вот почему всех так манит теория Арона: идея эксперимента как такового предлагает пути уменьшения этого риска. Есть что-то успокаивающее в основе подхода, позволяющего разложить любовь на составляющие, заглянуть внутрь и заставить работать нужные механизмы.
Буханан продолжает: «Возможность анализировать что-то вроде любви научно и численно – это непосредственное снижение уровня риска. Так что если вы проходите этот тест с кем-то и ничего не получается, вы не ощущаете себя отвергнутым, а просто пожимаете плечами и говорите: “Это наука, и она ошибается”».
Но в данном методе есть и кое-что глубже науки. Лен Кэтрон в своей статье дает понять, что внешне, будучи логическим тестом с ожиданием конкретного результата, 36 вопросов опираются на романтическую сторону человеческой натуры.

Действительно, все это работает только в том случае, если обе стороны открыты для любви. Или, как минимум, прельщены возможностью построения отношений. Эксперимент раскрывает сущность того, что мы знаем о любви во всех ее проявлениях: вы должны этого хотеть. Если человек четко осознает, чего желает, он уже на полпути к вожделенному объекту.

Для материала в «The Telegraph» Клэр Коэн также решила испытать теорию на себе. Она хотела сконцентрировать внимание прежде всего на том, что значит полностью открыться перед другим человеком в вопросах, которые явно не задаются в ежедневной беседе. Клэр признается, что после 12 вопроса была шокирована. Они с собеседником узнали много нового не только друг о друге, но и о себе. Это дало Коэн основания утверждать, что тест взывает не только к романтическим чертам натуры, но и к эго каждого из участников. Эти вопросы заставляют смотреть одновременно внутрь и наружу. Велик соблазн представить себя в выгодном свете, и вы не имеете понятия, делает ли партнер то же самое, врет ли он. Клэр придерживается мнения, что тест как бы исключает возможность намеренной лжи. Он построен таким образом, что уровень интимности увеличивается постепенно. «Простые» вопросы усыпляют бдительность, и вы в дальнейшем открываете самые темные мысли прежде, чем осознаете это.

Самая напряженная часть теста – последняя, когда собеседники должны четыре долгих минуты смотреть друг другу в глаза. Мэнди Лен Кэтрон описывает это так: «Я скатывалась на лыжах с крутых склонов, висела на тросе под выступами высоких скал, но эти минуты, когда я смотрела человеку в глаза в полной тишине, были самыми волнующими и пугающими моментами моей жизни». Кстати, эти минуты Клэр и ее будущий возлюбленный провели, стоя на мосту под небом, полным звезд.
Если вся теория и звучит немного неправдоподобно, то это потому, что любовь не может возникнуть исключительно в лабораторных условиях. Должны быть и какие-то необыкновенно чувственные моменты. Эту роль как раз и играет последняя часть теста, которая возвращает обоих из мира бестелесной теории в область физически ощутимой практики. Вперед выступают гормоны и феромоны.
Дейзи Буханан высказывает мнение о том, что когда мы одиноки и находимся в поиске партнера, все надеются на счастливый роман из голливудского фильма. После серии неудачных отношений и расставаний мир как будто должен нам – мы ждем триумфа, который непременно должен произойти в пятом действии драмы. И он может произойти. Но не без определенных усилий. Эти 36 вопросов переворачивают с ног на голову пассивное представление о том, что принц придет сам, и закладывают в подсознание концепцию любви как действия. Когда дело касается любви, необходимо что-то предпринимать. Это не внезапная вспышка молнии, а нечто спланированное. Буханан рекомендует тем, кто действительно хочет найти свою половинку таким образом, подходить к тесту с минимальной долей скептицизма. Только так можно рассчитывать на победу в этой игре.
А вот и сам список вопросов Артура Арона:

1. Выбирая из всех в мире, кого бы вы пригласили в гости на обед?

2. Хотели бы вы быть знаменитым? В какой области?

3.Прежде чем сделать телефонный звонок, вы когда-нибудь репетируете, что собираетесь сказать? Почему?

4.Каким вы представляете идеальный день?

5.Когда вы в последний раз пели наедине с собой? А для кого-то другого?

6.Если бы вы могли жить до 90 и сохранить либо разум, либо тело тридцатилетнего в последние 60 лет своей жизни, что бы вы выбрали?

7.У вас есть тайное предчувствие о том, как вы умрете?

8.Назовите три общие черты, которые есть у вас и вашего партнера.

9.За что в вашей жизни вы чувствуете наибольшую благодарность?

10.Если бы вы могли изменить что-либо в процессе своего воспитания, что бы это было?

11.За 4 минуты расскажите вашему партнеру историю своей жизни настолько подробно, насколько это возможно.

12.Если бы вы могли проснуться завтра, приобретя качество или способность, то какое/какую?

13.Если бы хрустальный шар мог рассказать вам правду о вас, о вашей жизни, о будущем или о чем-нибудь еще, что бы вы хотели узнать?

14.Есть ли что-то, что вы мечтали делать в течение длительного времени? Почему вы не сделали этого?

15.Каково наибольшее достижение вашей жизни?

16.Что вы больше всего цените в друзьях?

17.Каково ваше самое заветное воспоминание?

18.Самое страшное воспоминание?

19.Если бы вы знали, что в течение одного года вы внезапно умрете, вы бы изменили что-нибудь в вашей текущей жизни? Почему?

20.Что значит дружба для вас?

21.Какую роль любовь и привязанность играют в вашей жизни?

22.По очереди назовите положительные характеристики вашего партнера. В общей сложности пять пунктов.

23.Насколько близки члены вашей семьи? Считаете ли вы, что ваше детство было счастливее, чем у большинства других людей?

24.Что вы думаете о ваших отношениях с матерью?

25.Составьте по три правдивых предложения, начинающихся с «мы». Например, «Мы оба в этой комнате чувствуем…».

26.Продолжите эту фразу: «Мне бы хотелось разделить с кем-нибудь…».

27.Если бы вы собирались стать близким другом для вашего партнера, пожалуйста, расскажите, что, по вашему мнению, он должен о вас знать.

28.Расскажите своему партнеру, что вам нравится в нем; будьте предельно честным, говорите то, что вы не могли бы сказать малознакомому человеку.

29.Поделитесь с вашим партнером неприятным моментом из вашей жизни.

30.Когда и отчего вы в последний раз плакали?

31.Расскажите своему партнеру о том, что вам уже нравится в нем.

32.Что слишком серьезно, о чем шутки неуместны?

33.Если бы вы должны были умереть в этот вечер, не имея возможности общаться с кем-либо, о чем, не сказанном кому-то, вы больше всего жалели бы? Почему вы еще не сказали им этого?

34.Ваш дом со всем вашим имуществом загорелся. После спасения близких и домашних животных у вас есть время, чтобы забежать в дом еще раз и спасти какую-то одну вещь. Что бы это могло быть? Почему?

35. Смерть кого из членов вашей семьи задела бы вас больше всего? Почему?

36.Поделитесь личной проблемой и посоветуйтесь с вашим партнером о том, как он или она справились бы с этим. Затем попросите партнера рассказать о том, что он думает по поводу вашего выбора проблемы.
Категория: Культура | Добавил: philosophy (20.09.2015)
Просмотров: 226
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]